Piece of Me

Voilà, il fallait s'en douter. Un nouveau petit break vient se faufiler dans ma vie sentimentale. Mais pourquoi donc? Je pense que Ludovic en a assez de moi. Mais pourtant, j'ai fait de mon mieux pour être le petit ami parfait. Je suis resté honnête, sincère, vrai, je me suis ouvert à lui, j'ai fait de mon mieux pour lui dire ce que j'avais sur le coeur quand on avait des problèmes (alors que j'ai toujours eu du mal à extérioriser mes sentiments)... et qu'est ce que j'ai eu en retour? 

Réponse : Un copain qui n'a pas sur s'ouvrir à moi, qui menti plusieurs fois et à plusieurs niveaux.

Alors je me dis que ce break tombe bien. Mais si on réfléchis bien, "break" signifie tout un tas de choses comme "casser", "rompre", "cassure", "interrompre"... En regardant bien, cela est plus lié au fait que quelque chose se termine, cesse. Alors quand Ludovic m'a envoyé des sms pendant que je bossais hier en me faisant comprendre qu'un nouveau break s'imposait, dans ma tête, ça fait tilte. On sort d'un break il y a un mois et quelques et on repart dans un nouveau...

Je pense sincèrement que ce break me sera très bénéfique car il va me permettre de me réinventer (n'est-ce pas Arnie??? hihihi). Je sais ce que je suis, je sais ce que je veux et visiblement, Ludovic n'est pas capable de m'apporter ce que je veux, ne peut pas être le garçon avec qui j'aimerai faire ma vie. Alors, je continue mon chemin, je prends du recul, je me refais une santé sentimentale et je repars.

Il dit à ses amis qu'il reviendra, qu'il m'aime mais qu'il a besoin de faire le point. J'ai déjà vécu ça et je sais comment ça va se finir car c'est toujours la même histoire. Il va aller voir à droite à gauche et quand il en aura marre des rencontres furtives, il reviendra en me disant que je suis l'homme de sa vie, qu'il m'aime, qu'il a fait des erreurs, qu'il a changé et qu'il veut qu'on se remette ensemble. On connait la chanson. On m'a déjà fait le coup et je pense que je ne suis pas le seul. Alors peut-être que je me trompe et qu'il reviendra super confiant, sûr de lui et de ce qu'il veut (et il vaut mieux pour lui que cela soit lié avec ce que je veux car je ne veux pas continuer dans la même voie...), peut-être pas. Mais pour moi, je me dis que ces prochains jours me permettront de tout remettre en ordre dans ma tête, de me reposer et de faire ce que j'ai besoin de faire.

C'est donc un break dans tous les sens du terme, je brise la routine et je fais quelque chose de nouveau avec ma vie (car après tout, elle est à moi puisque je suis le seul à vivre ce que je vis à 100000%, non?). Alors je fonce (j'allais dire "Je vais vite" mais je risque de passer pour un fan de Lorie - mais sur ce point, j'attends d'entendre le reste de son album car son single m'a plutôt surpris!) et je vis les choses du mieux que je peux. 

Amen!

          


Et voilà, nouveau blog car nouvelle étape dans ma vie. Il se peut qu'aujourd'hui, je me retrouve à nouveau célibataire. La situation est super confuse et je ne sais plus trop où j'en suis. Je me dis que cette fois-ci, je peux me permettre de tout raconter à tout le monde vu que ceci est ma vie et qu'écrire un blog est le seul lien que je peux avoir avec mes amis, surtout ceux que je ne vois plus ou presque plus à cause de nos emplois du temps et de mon travail assez prenant.

J'ai recontré Ludovic au mois de Mars dernier, tout semblait partir sur les chapeaux de roues mais il n'a pas réussis à comprendre que la sincérité était une base essentielle d'un couple et a préféré me mentir sur certaines choses. J'ai aussi appris par la suite qu'il se sentait mal dans sa peau et qu'il avait besoin d'être rassuré en parlant avec d'autres garçons. Et au final, notre vie sexuelle était loin d'être parfaite. Alors que faire quand un couple se dégrade de plus en plus. Cela ne sert à rien de s'accrocher aux branches d'un arbre mort. J'ai préféré sauter dans le vide cette après-midi et en finir avec tout cela.

Ce fut très dur pour moi car je ne l'ai jamais caché, j'aimais Ludovic comme un fou. Mais je ne pouvais plus vivre dans la peur qu'il aille voir ailleurs, je ne pouvais plus supporter le fait qu'il ne faisait pas attention à ses actes liés à des conséquences lourdes et douloureuses pour notre couple, à me faire peur en me demandant qu'est-ce qu'il pouvait bien faire de son côté pendant que moi, j'étais au boulot.

La semaine dernière, nous avons eu deux disputes violentes (et ce n'était pas les premières). J'ai frappé Ludovic. Et je me sens encore coupable d'un crime atroce. Je me sens sale, je me sens mal, j'ai l'impression que je ne mérite aucune pitié, aucun amour. Nous avons essayé de passer outre ces disputes où nous avons eu nos doses de coups tous les deux mais moi, je n'arrivais pas à oublier dans quel état je m'étais mis parce qu'il ne voulait pas comprendre et admettre mon mal-être.

Quand cela va aussi loin, il ne faut pas continuer, il ne faut pas essayer de sauver quoi que ce soit alors c'est avec une immense douleur qu'en ce début d'après-midi du 22 novembre (encore un 22, c'est vraiment significatif), j'ai décidé de tout arrêter là.

La matinée avait mal commencé car Ludo m'avait clairement montré qu'il n'avait pas envi de moi (sexuellement parlant) ce qui me fait du mal car depuis toutes ces histoires, j'avais besoin de voir qu'il me désirait et surtout que nos précédentes relations sexuelles ne duraient pas plus de 30 minutes et qu'elles étaient toujours programmées ("On fera l'amour après le sport"... me disait-il...). J'étais triste et je savais que le mal-être que j'accumulais depuis quelques jours ne faisait qu'empirer en restant là à ne rien dire. Mais je ne pouvais pas parler car j'avais un peu affreuse de devoir affronter une nouvelle dispute violente. Alors je lui ai écris une lettre où je lui ai dit que je ne supportais pas qu'il m'en veuille quand je voyais un ami à Val d'Europe (alors que lui parlait de la taille de son sexe sur un chat Gay avec un mec qu'il venait de rencontrer ou qu'il invitait son ex copain Tomek - même pour deux minutes - à visiter son appartement - chose qui me faisait peur surtout que Ludo avait eu une conversation avec un mec cet été disant que cela excitait Tomek de savoir que lui et Ludo pourraient se voir dans l'appart' de celui-ci pendant que je serai au boulot et qu'il pourrait coucher ensemble sans protection... "Juste pour chauffer le mec avec qui je parlais" m'avait répondu Ludo), je lui disais aussi dans cette lettre que j'avais l'impression d'être là pour lui quand ça n'allait pas, que je lui faisais des surprises, et que lorsque moi, après 7 jours de boulot intensif et quelques soucis d'ordre professionnel je lui demandais un service - service qu'il a zappé - je n'avais aucun soutien, aucune aide de sa part. D'ailleurs, ses SMS se faisaient rares et si je ne lui écrivais pas, je n'avais aucunes nouvelles...

Alors je lui ai donné ma lettre et je suis allé me doucher. Quand je suis ressorti, prêt à rentrer chez moi, il pleurait et la seule chose qu'il m'a dit "Ce matin, je n'ai jamais dit que je ne voulais pas de sexe"... Ok, donc il n'a visiblement pas lu le reste de la lettre et que cette partie sur le sexe n'était qu'une petite partie de nos soucis, de MES soucis. Il m'a demandé de rester mais je ne pouvais pas. Pourquoi devais-je encore faire un effort, rester avec lui, qui était en boxer, adossé contre le mur, enfoui dans sa couette??? N'aurait-il pas du venir et me prendre dans ses bras, me courir après, me parler de tout ce que je lui avais écris??? Il n'a rien fait de tout cela et je suis donc rentré chez moi.

En arrivant, nous avons parlé sur MSN et le Ludovic les yeux pleins de larmes que j'avais quitté s'était tranformé en Ludovic qui m'en voulait, qui trouvait mes envies sexuelles étaient trop souvent mises sur le tapis (Mais depuis quand avoir envie de son copain est-il est un soucis? Et n'avais-je pas le droit d'en demander plus vu les superbes relations de 30 minutes qu'on avait eu ces derniers temps - et sans préliminaires... rien! ????), que la communication n'était pas notre plus gros soucis, qu'il était perdu. Et moi, comme un con, parce que je l'aime encore, j'ai essayé d'arranger les choses mais il m'a envoyé balader, prétextant qu'il en avait marre que j'en finisse avec notre couple, qu'on se remette ensemble, qu'on se sépare, qu'on se remette ensemble... Mais ce qu'il n'a pas compris, c'est que si tout cela se passe comme ça, c'est à cause de ses bêtises à lui (faire une partie de branlette juste avant que je rentre du boulot avec un mec sur MSN est-il aussi grave que ça? Je vous le demande!).

Là, il est parti dire au revoir à sa meilleure amie Jemma, qui part en Australie. Et moi, je suis ici à faire ce nouveau blog pour mes amis très intimes. Alors qu'est-ce que je dois me dire pour me remonter le moral? La vie est belle? La roue tourne?

En fait, je ne sais pas, je me dis juste que je dois juste apprendre à vivre seul après 8 mois de vie en couple. Mais je me dis aussi que je ne peux pas en vouloir à Ludovic car on a tous nos envies, nos défauts, notre vie. Le fait qu'il ait fait tout cela, cela m'a blessé mais au final, il ne pouvait pas vraiment changer pour moi. Changer pour quelqu'un, c'est dur et périlleux. Alors je ne lui jette pas la pierre. Même si cet article est assez cru, énoncant vraiment la vérité toute nue, je me dis que vous mes amis, vous ne saurez faire la part des choses et vous vous direz que moi aussi, je ne suis pas tout blanc dans cet histoire et que Ludovic est quelqu'un de bon.